Principales Preguntas

¿Qué de­cir­les, cuán­do y có­mo?

Mu­chas ma­dres tie­nen du­das en torno a si hay que ex­pli­car al menor que tie­ne pa­dre y có­mo ha­cer­lo. Al­gu­nas pien­san que no es ne­ce­sa­rio ex­pli­car­lo, y que si los/as ni­ños/as son muy pe­que­ños no van a en­ten­der na­da. Tra­di­cio­nal­men­te, incluso  se ha ten­di­do a la ocul­ta­ción de la con­di­ción de “hi­jo/a de sol­te­ra” por con­si­de­rar­se una vergüen­za o un pe­ca­do, has­ta el pun­to de que mu­chos menores han crecido cre­yén­do­se hi­jos/as de sus abue­los u otros familiares.

Lo más con­ve­nien­te pa­ra el/la ni­ño/a es siempre sa­ber la ver­dad. Tar­de o tem­prano ha­rá pre­gun­tas so­bre la au­sen­cia de su pa­dre al com­pa­rar a su fa­mi­lia con otras de su entorno. Co­no­cer la reali­dad le ayu­da­rá a asu­mir­la con na­tu­ra­li­dad. Hay que pro­por­cio­nar­le la in­for­ma­ción que ne­ce­si­te transmitiéndole se­gu­ri­dad y con­fian­za, y esa información deberá ser siempre acorde a nivel de desarrollo del/la niño/a facilitando así su comprensión:

  • Si tie­ne me­nos de cin­co años, no ne­ce­si­ta ex­pli­ca­cio­nes muy de­ta­lla­das y es pro­ba­ble que no lo en­tien­da del to­do en un prin­ci­pio. Se­rá su­fi­cien­te con de­cir que hay mu­chos ti­pos de fa­mi­lias y que en la su­ya no con­vi­ve el pa­dre, aun­que lo ten­ga.
  • En­tre los cin­co y ocho años, po­drá com­pren­der las im­pli­ca­cio­nes de lo que se le ex­pli­que y que­rrá sa­ber có­mo es su pa­dre y dón­de es­tá. Ade­más pe­di­rá in­for­ma­ción des­de la pers­pec­ti­va de: “¿y qué pa­sa­rá con­mi­go?”.
  • En­tre nue­ve y do­ce años el/la ni­ño/a tien­de a pen­sar en tér­mi­nos de bueno/ma­lo, co­rrec­to/in­co­rrec­to. Es im­por­tan­te ex­pli­car­le que no hay na­da de ma­lo en una fa­mi­lia co­mo la su­ya, ha­blán­do­le de los otros ti­pos de fa­mi­lia y es­pe­cial­men­te de las fa­mi­lias mo­no­pa­ren­ta­les. Ade­más, se­ría acon­se­ja­ble res­pon­der a las pre­gun­tas so­bre su pa­dre en la me­di­da en que po­da­mos ha­cer­lo, de una ma­ne­ra po­si­ti­va.

Con­ti­nuan­do en la lí­nea de la cla­ri­dad y la honestidad en la in­for­ma­ción (con­tra la ne­ga­ción y ocul­ta­ción pa­sa­das), es acon­se­ja­ble de­jar abier­tos los ca­na­les de co­mu­ni­ca­ción ex­pre­san­do que es­ta­mos dis­pues­tas a ha­blar de es­te te­ma cuan­do el/la ni­ño/a lo quie­ra o lo ne­ce­si­te.

¿Có­mo son otras fa­mi­lias?

Co­mo men­cio­ná­ba­mos an­tes, con­vie­ne pro­por­cio­nar a los/as ni­ños/as al­gu­na in­for­ma­ción so­bre los dis­tin­tos ti­pos de fa­mi­lias, y en par­ti­cu­lar so­bre las fa­mi­lias mo­no­pa­ren­ta­les, ase­gu­rán­do­nos de trans­mi­tir­les una to­tal nor­ma­li­dad y la cons­cien­cia de dis­fru­tar de los mis­mos de­re­chos y de­be­res que cual­quier otra fa­mi­lia.

A mo­do de guión, po­de­mos su­ge­rir ha­blar­les de los si­guien­tes ti­pos de fa­mi­lias: 

  1. Fa­mi­lias en las que con­vi­ven hi­jos/as, pa­dre, ma­dre y abue­los/as u otros familiares (fa­mi­lia ex­ten­sa).
  2. Fa­mi­lias de pa­dre, ma­dre e hi­jos/as (fa­mi­lia tradicional o nu­clear).
  3. Familias con dos padres o dos madres (familias homoparentales)
  4. Fa­mi­lias en que con­vi­ven los/as hi­jos/as úni­ca­men­te con el pa­dre o con la ma­dre (fa­mi­lias mo­no­pa­ren­ta­les) y que se pue­den cons­ti­tuir a par­tir de:
  • La ma­ter­ni­dad o pa­ter­ni­dad bio­ló­gi­ca o adop­ti­va en so­li­ta­rio.
  • La muer­te del cón­yu­ge.
  • La se­pa­ra­ción, el di­vor­cio o la anu­la­ción del víncu­lo de una pa­re­ja.                     

¿Cómo lograr in­de­pen­den­cia?

La bús­que­da de la in­de­pen­den­cia es uno de los ob­je­ti­vos pri­mor­dia­les en la vi­da adul­ta de to­das las per­so­nas. En el ca­so de las ma­dres sol­te­ras, se con­vier­te en un ob­je­ti­vo de pri­me­ra ne­ce­si­dad. Mu­chos de los pro­ble­mas más gra­ves de las ma­dres sol­te­ras se de­ben pre­ci­sa­men­te a que su vi­da se desa­rro­lla en una si­tua­ción de de­pen­den­cia de otras per­so­nas: eco­nó­mi­ca, per­so­nal, afec­ti­va y so­cial. Es­ta si­tua­ción las obli­ga en oca­sio­nes a asu­mir si­tua­cio­nes de mal­tra­to, abu­so y ex­plo­ta­ción.

En nuestra Fundación, cons­cien­tes de es­ta ne­ce­si­dad, con­si­de­ramos y pro­movemos la for­ma­ción y la bús­que­da de em­pleo co­mo dos de los ob­je­ti­vos pri­mor­dia­les ha­cia la in­de­pen­den­cia eco­nó­mi­ca. Además, complementamos esto con el fortalecimiento distintos re­cur­sos per­so­na­les, afec­ti­vos y so­cia­les re­la­cio­na­dos con la me­jo­ra de la au­to­es­ti­ma, el en­tre­na­mien­to en co­mu­ni­ca­ción, ha­bi­li­da­des so­cia­les, téc­ni­cas de so­lu­ción de pro­ble­mas, etc.

¿Po­dré reha­cer mi vi­da afec­ti­va?

Mu­chas ma­dres sol­te­ras se pre­ci­pi­tan en la bús­que­da de una pa­re­ja pa­ra re­sol­ver sus ne­ce­si­da­des afec­ti­vas, “nor­ma­li­zar” su si­tua­ción co­mo fa­mi­lia y pro­por­cio­nar­le a su hi­jo/a una fi­gu­ra pa­ter­na, co­mo si en­con­trar una pa­re­ja lo más rá­pi­do po­si­ble fue­ra la so­lu­ción a sus pro­ble­mas. Ade­más, en un al­to por­cen­ta­je, sue­len que­dar­se em­ba­ra­za­das rá­pi­da­men­te pa­ra dar un/a hi­jo/a pro­pio a su pa­re­ja y ase­gu­rar así el víncu­lo con és­ta. Des­gra­cia­da­men­te, en la ma­yor par­te de los ca­sos es­ta so­lu­ción fra­ca­sa.

Desde luego es posible rehacer la vida sentimental tras haber sido madre en solitario, pero el plan­tea­mien­to más sen­sa­to del que hay que partir, es que las relaciones de pa­re­ja son una op­ción personal y libre, nun­ca una so­lu­ción a determinadas dificultades. Además, pa­ra que las per­so­nas pue­dan vin­cu­lar­se afec­ti­va­men­te de manera positiva es necesario que las re­la­cio­nes se desa­rro­llen a lo lar­go del tiem­po y que las per­so­nas deseen asu­mir cons­cien­te­men­te al­gu­nos com­pro­mi­sos. De todas formas, las ma­dres sol­te­ras pue­den edu­car so­las a sus hi­jos/as con re­sul­ta­dos totalmente sa­tis­fac­to­rios.

¿Qué ha­cer si sur­gen pro­ble­mas en la pa­re­ja?

Al­gu­nas ma­dres ini­cian una vi­da de pa­re­ja, ya sea ca­sán­do­se o for­man­do pa­re­jas de he­cho, que en oca­sio­nes no es­tá exen­ta de pro­ble­mas. Co­mo nor­ma ge­ne­ral, es re­co­men­da­ble man­te­ner a los ni­ños al mar­gen del con­flic­to, tra­tan­do de re­du­cir el ni­vel de ten­sión y por lo me­nos no pe­lear­se de­lan­te de ellos, ase­gu­rán­do­les que ellos no tie­nen la cul­pa si las co­sas van mal. Pro­cu­rar an­te­po­ner el bie­nes­tar de los ni­ños y ja­más uti­li­zar­los den­tro del con­flic­to. 
Es necesario abs­te­ner­se de ha­blar mal del pa­dre, pro­ba­ble­men­te ten­ga el efec­to con­tra­rio al es­pe­ra­do. La ma­yo­ría de los ni­ños aca­ban lle­gan­do a sus pro­pias con­clu­sio­nes cuan­do lle­gan a la vi­da adul­ta. Mu­chos desea­rán sa­ber quién es y qui­zás tra­ten de es­ta­ble­cer con­tac­to en al­gún mo­men­to.

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